Ata që zemërohen nuk janë (pothuajse) kurrë “një përbindësh”. Kushdo që zemërohet është gjithmonë dikush që kujdeset për diçka. E cila është shumë njerëzore. Marrja e këtij këndvështrimi na ndihmon të kuptojmë lidhjen midis ndjenjës së zemërimit dhe marrëdhënies. Ndihmon gjithashtu në kufizimin e ndjenjave të fajit për manifestimet tona të zemërimit ndaj partnerit tonë.
Zemërimi lind kur dikush nuk respekton pritjet tona dhe pengon realizimin e planeve tona, kur dikush nuk na respekton, kur ne perceptojmë një formë armiqësie që na dëmton në një farë mënyre. Në një mjedis konkurrues, siç është në vendin e punës, ne e dimë që njerëzit e tjerë sillen kryesisht bazuar në interesat e tyre, por ne presim që partneri ynë të marrë më shumë parasysh nevojat tona. Sa më shumë të mbajmë një qëndrim të hapur ndaj partnerit dhe të kemi pritshmëri për besim, aq më shumë do të ndodhë që edhe gjëra të vogla të na dëmtojnë.
Thellësia dhe cilësia e marrëdhënies bën që pritjet të rriten dhe rritja e pritjeve e bën më të lehtë për ata që të tradhtohen. Është për shkak të këtij mekanizmi që ndjenja e zemërimit është gjithmonë e pranishme në sferën e mundësisë edhe të çifteve më të lidhur ngushtë. Kur zemërimi dhe konflikti i rastit ndodh në një çift, atëherë kemi të bëjmë me fenomene që mund të jenë pjesë e normës së një marrëdhënieje solide dhe premtuese. Nga ana tjetër, kur sulmet e vërteta të zemërimit ndodhin shpesh është e mundur që të jetë i nevojshëm një reflektim (shumë delikat) mbi dëshirat reale të të dy partnerëve, mbi modelet e tyre të lidhjes tipike dhe mbi çdo mekanizëm të varësisë emocionale.
Në shtresimin kompleks të ngjarjeve të vetme, të zakoneve të përsëritura dhe kuptimeve pak a shumë të fshehura, ne mund të identifikojmë disa faktorë të përsëritur që mund të çojnë në grindje në çift. Këto janë teprica e kritikës, akumulimi i bezdisjes, refuzimi i papritur, tradhtia e besimit dhe mungesa e konsideratës.
Ndër mënyrat negative të menaxhimit të konfliktit janë kërkesa për kompensim, mohimi i përgjegjësisë dhe sulmet personale. Ndër zakonet konstruktive ekzistojnë dëgjimi empatik, pranimi i kompromiseve, negocimi. Gjithmonë e vlefshme është këshilla për të paraqitur kundërshtimet tuaja duke ndjekur këtë skemë: “Kur keni bërë X, unë e kam ndjerë Y. Nëse do të kishit bërë Z, do të kishte qenë më mirë për mua” (theksoi Goleman në librin e tij mbi inteligjencën emocionale). Parimi themelor është që në komunikim duhet të përpiqeni të balanconi përshkrimin e asaj që është e gabuar me përshkrimin e alternativave pozitive. Në të njëjtën mënyrë duhet të shmanget të qenit tepër kritik ndaj vetes, në vend që të kombinoni njohjen e gabimeve me një shprehje të sinqertë të nevojave të dikujt.
Një faktor vendimtar në mënyrë që konfliktet brenda çiftit të zgjidhen në mënyrë konstruktive, duke përmirësuar kënaqësinë martesore, është të kuptuarit e partnerit “Nivele më të larta të saktësisë në perceptimin e strategjive të partnerit në menaxhimin e konfliktit (…) janë treguar të lidhur me nivele më të larta të kënaqësisë në marrëdhënie. Në përputhje me këto përfundime, literatura mbi perceptimin ndërpersonal (…) ka treguar se një kuptim i saktë i sjelljes së partnerit lidhet me kënaqësinë martesore.”
Në mënyrë që të bëhet një kuptim adekuat i partnerit është e rëndësishme të jeni në gjendje të kuptoni të gjitha shenjat, madje edhe ato më të vogla, të ndjenjave të partnerit tuaj. Zakonisht në këtë lloj aftësie gratë janë më të mira se burrat: “Në përgjithësi, provat e gjetura treguan se gratë janë më të sakta në vlerësimet e tyre të sjelljeve konfliktuale sesa burrat.”
Në përgjithësi, gratë presin nga burrat një tendencë për të minimizuar problemet e trajtuara. Burrat nga ana tjetër, presin pasoja të mëdha nga gratë dhe kanë më shumë gjasa të kenë frikë nga refuzimi si rezultat i shprehjeve të hapura të zemërimit.
Gratë zakonisht kërkojnë intimitet më të madh në marrëdhënie, ndërsa burrat kërkojnë autonomi më të madhe. Një aspekt i këtij kërkimi për intimitet gjendet në tendencën e grave për të eksploruar në mënyrë të detajuar dhe kritike arsyet e mosmarrëveshjes, ku burrat shpesh do të preferonin të tërhiqeshin nga diskutimi duke pranuar një kompromis, duke treguar një qëndrim më të përshtatshëm dhe pasiv.
Këto dallime midis burrave dhe grave, natyrisht, duhet të merren si një tregues i mesatares statistikore dhe nuk marrin parasysh dallimet individuale brenda së njëjtës gjini, të cilat mund të jenë shumë konsistente. Mbi të gjitha, këto tregues statistikorë nuk duhet të përdoren si arsye për të justifikuar të metat e dikujt. Përkundrazi, ato duhet të jenë të dobishme si ushqim për të kuptuar aspektet ku duhet punuar si pjesë e një rruge të rritjes personale.
Një mundësi për të inkurajuar thellimin e mirëkuptimit të ndërsjellë është të përshkruani veten në një mënyrë transparente dhe të sinqertë. Nëse i besoj një personi dhe nëse pres që ky person të dëshirojë të marrë parasysh nevojat e mia, atëherë parimi udhëzues që duhet ndjekur është komunikimi. Sepse ata që nuk na njohin nuk mund të dinë të respektojnë dimensionin e dëshirës sonë. Për më tepër, duke u bërë transparentë ne bëhemi gjithashtu të prekshëm. Të përfshihesh duke folur për pikat tona të dobëta do të thotë të vësh një thikë në dorën e bashkëbiseduesit tonë. Ne bëjmë kështu një lëvizje emocionale të kundërt me mosrespektimin që është zakonisht shkas për çdo shfaqje zemërimi.
Në mënyrë spekulare, ne gjithashtu duhet të krijojmë kushtet që lejojnë partnerin tonë të jetë transparent ndaj nesh. Kjo do të thotë, ne nuk duhet të përdorim informacionin që kemi për ta goditur atë në mënyrën më helmuese të mundshme.
Sigurisht, është gjithashtu e arsyeshme të imagjinohet se disa çifte janë në gjendje të ndërtojnë ekuilibrin e tyre psikologjik bazuar në shkëmbimet e sulmeve të ndërsjella. Sidoqoftë, ne preferojmë të besojmë se ka ekuilibra emocionalë të një lloji më të mirë. Duke hequr dorë nga demonstrimi i aftësisë sonë për të goditur njëri -tjetrin, ndoshta do të ndihemi më pak të zgjuar, është e vërtetë, por nga ana tjetër do të bëhen të arritshme disa rrugë që atmosfera e tensionit i bëri të pazbatueshme.
Problemi i menaxhimit të zemërimit qëndron në krijimin e një ekuilibri adekuat që shmang në të njëjtën kohë mohimin e tij dhe justifikimin e plotë të manifestimeve të tij. Një këndvështrim i dobishëm është ai i sugjeruar nga neuroshkenca afektive e Jaak Panksepp, sipas së cilës zemërimi është një ndjenjë e natyrshme e pranishme tek të gjithë njerëzit dhe e bazuar në disa struktura anatomike të vendosura në pjesët më të lashta të trurit.
Meqenëse emocioni i zemërimit është një mënyrë për të ndjerë, ajo që mund të bëni është të kuptoni se si ta menaxhoni atë, por është vërtet e vështirë për një person që ta mbajë përvojën e tij imune nga kjo ndjenjë. Mohimi i rëndësisë së emocionit të zemërimit rrezikon krijimin e situatave të zemërimit të shtypur, ose zhvillimin e fajit të tepërt për manifestimet e veta të agresionit dhe pavarësisë. Një mënyrë adekuate për të menaxhuar emocionin e zemërimit mund të bazohet në shprehjen konstruktive të nevojave dhe dëshirave të dikujt, në mënyrë që të shmangë akumulimin, në një kuptim të caktuar, të tensioneve, të cilat rrezikojnë të shfaqen papritur në një shpërthim.
