Jetët tona varen shumë nga marrëdhëniet tona. Do të ishte shumë e ashpër pa asnjë mik apo familjar, apo jo? Njerëzit janë krijesa sociale, në fund të fundit. Pra, cili është ai përbërësi sekret që ju bën të pëlqeni një person tjetër? Dhe sa i pëlqyeshëm je ti për të tjerët? Epo, në këto rreshta do t’ju prezantojnë me të njëmbëdhjetë rregullat e pëlqimit që do t’ju ndihmojnë të krijoni marrëdhënie kuptimplota.
Në këtë artikull do të zbuloni:
- pse duhet ta shmangni mentalitetin “bindi të tjerët” kur bashkëpunohet;
- si ndërtohet një pyetje të mirë; dhe
- pse është kaq e vështirë të jesh vetvetja rreth njerëzve që nuk i pëlqeni.
Për të qenë të pëlqyeshëm, duhet të përqendroheni për t’u lidhur me njerëzit me ndershmëri të sinqertë, jo fake.
Shumica e jetës sonë varet nga marrëdhëniet tona. Dhe pavarësisht nëse ato janë të një natyre profesionale ose personale, marrëdhëniet tona na mbështesin dhe na ndërlidhin. Por, si kombinohet ky fakt me rrjetëzimin, term që shpesh e shohim në botën moderne të biznesit? Meqenëse rrjetet tona zhvillohen si rezultat i marrëdhënieve tona, “rrjetëzimi” (angl. networking) thjesht përshkruan mënyrën në të cilën ne ndërtojmë marrëdhënie të reja. Rezulton në të pëlqyerit dikë dhe ta bësh tjetrin t’ju pëlqejë ju. Prandaj kur jeni në rrjet shoqëror, përpiquni të zbuloni atë që është e pëlqyeshme për personin tjetër, si dhe veten tuaj. Zbuloni se çfarë është e pëlqyeshme për të tjerët duke bërë pyetje – qoftë për jetën, mendimet, bindjet, punën ose hobit – e personit dhe më pas dëgjoni në mënyrë aktive. Megjithëse pëlqyeshmëria është subjektive pasi të gjithë janë të ndryshëm, kriteret themelore të pëlqimit janë të njëjta për të gjithë. Këto forca themelore mund të shkrihen në njëmbëdhjetë ligje të pëlqimit që ne jemi gati t’i paraqesim një nga një. Para se të fillojmë, është e rëndësishme të mbani në mend se rrjetëzimi ka të bëjë me dëshirën për t’u lidhur me të tjerët, dhe jo thjesht me arritjen e një rezultati të veçantë. Në fakt, disa njerëz reagojnë negativisht ndaj fjalës rrjetëzim, duke e menduar atë si një sprovë që duhet ta bëjnë për të fituar mbi njerëzit. Pra, është thjesht logjike që, nëse rrjetëzimi duket si i ashpër për ju, është e vështirë të gjeni motivimin për ta bërë dhe aq më pak ta bëni mirë. Në kundërshtim me besimin popullor se duhet të keni në mendje një objektiv specifik kur filloni një marrëdhënie, nuk duhet të mendoni për arratisje kur të njiheni me dikë. Në fakt, në vend që të bëni rrjetëzim interesa financiare, duhet ta bëni atë për të krijuar lidhje. Do të përfitoni si ju ashtu edhe njerëzit me të cilët flisni. Në fund të fundit, e vetmja mënyrë për ta bërë veten të pëlqyeshëm është të jeni të sinqertë dhe autentik.
Për të qenë të pëlqyeshëm, jini vetvetja juaj autentike dhe shikojini të tjerët me sy të paanshëm.
Të gjithë kanë një grup të ndryshëm qëndrimesh, bindjesh, qëllimesh dhe vlerash por origjinaliteti – duke folur përgjithësisht – është i njëjtë për të gjithë njerëzit. Thjesht do të thotë të jesh i vërtetë me veten. Pra, si mund ta dini nëse jeni autentik apo jo? Një mënyrë është të vlerësoni nëse ndiheni në siklet ose jo në një situatë: të qenurit autentik vjen natyrshëm ndërsa të qenit joautentik jo. Zakonisht, të qenurit autentik shfaqet aq natyrshëm sa nuk e vini re, gjë që e bën të vështirë ta përcaktoni. Nga ana tjetër, kur nuk jeni autentik, me siguri jeni të vetëdijshëm për atë fakt dhe ndiheni në siklet dhe të lodhur nga kjo. Kjo për faktin se po e detyroni veten të vishni një maskë dhe të veproni ndryshe nga sa bëni zakonisht. Kjo ka tendencë të ndodhë kur ju jeni nën presion për t’u sjellë një mënyrë të veçantë, për shembull, nëse nuk ju pëlqen personi me të cilin po flisni.
Vetëm imagjinoni skenarët kur mendoni:
“Unë nuk e pëlqej këtë person, por po përpiqem të jem i/e sjellshme” ose “Kjo situatë më bën të mos ndihemrehat, por nuk di çfarë të bëj në lidhje me të.” Në këto situata, njerëzit kanë tendencë të fshehin ndjenjat e tyre të vërteta duke vepruar si të sjellshëm, por një strategji e tillë mund të jetë dhimbshëm e kuptueshme. Pavarësisht se si ndiheni për personin me të cilin po flisni, duhet të mbeteni autentikë. Në vend që të shtoni një buzëqeshje të rreme, provoni t’i shikoni njerëzit që takoni me paanshmëri. Ndoshta ju mund të gjeni diçka për të vlerësuar rreth tyre. Për shembull, ndoshta ata kanë aftësi në fushat ku ju nuk keni. Ose mbase mund të ndjeni dhembshuri për veprimet e tyre. Ky ushtrim përfytyrimi do t’ju ndihmojë të krijoni një perspektivë të re për të ndërvepruar me personin në mënyrë autentike. Vetëm mos harroni, gjetja e të mirës në një situatë ose një person do të çojë në një ndërveprim më të mirëfilltë dhe më produktiv.
Anashkaloni ngjarjet ku nuk mund të jeni autentik.
A jeni ndierë ndonjëherë të detyruar të shkoni në një ngjarje që nuk doni të merrni pjesë? Të gjithë e kemi provuar dhe shpesh shkojmë sepse mendojmë se duhet. Por nëse nuk dëshironi – ose absolutisht duhet – të shkoni në një ngjarje, do të ishte më mirë të mos shkoni. Vetja juaj autentike do të shfaqet vetëm kur të bëni zgjedhjet që dëshironi të bëni, jo zgjedhjet që duhet të bëni. Duke marrë pjesë vetëm në ngjarje që dëshironi të merrni pjesë, ju mund të qëndroni të vërtetë në autentiken tuaj. Në përgjithësi, ekzistojnë dy lloje të ngjarjeve: ato që ju doni merrni pjesë, të cilat ju bëjnë të ndjeheni të lumtur dhe të ngazëllyer, dhe ato që duhet të merrni pjesë sepse, fjala vjen, punëdhënësi juaj ose anëtar i familjes, ju sugjeron ta bëni. Çelësi këtu është të bëni zgjedhje të mençura midis të dyjave dhe të mbani mend që ju keni një zgjedhje. Nëse ka ngjarje në të cilat “duhet të” merrni pjesë por nga të cilat mund të largoheni, bëjeni. Ose, nëse ka një takim në të cilin nuk doni të jeni, anashkalojeni atë. Duke bërë rregullime të vogla në qëndrimin tuaj është gjithashtu përfitim i madh. Në fakt, suksesi ka të bëjë me mbajtjen e një qëndrimi pozitiv. Kështu që nëse ka ngjarje nga të cilat thjesht nuk mund të largoheni, provoni t’i shndërroni ato në ngjarje që duhet të merrni pjesë duke kërkuar aspekte interesante rreth tyre. Për shembull, nëse nuk jeni në humor të shkoni në festën e ditëlindjes së dikujt që nuk e njihni shumë mirë, por ndjeheni të detyruar ta bëni këtë, merrni me vete një mik. Do t’ju bëjë të ndiheni autentikë dhe më rehat sepse të dy mund të përzieni në grupe të vogla dhe të takoni njerëz të rinj. Dhe mbani mend, nuk ka një mënyrë të duhur për të qenë në një grup shoqëror. Pesoni më i mirë që mund të jeni është vetja juaj.
Jini të qëndrueshëm dhe të sigurt në komunikimin tuaj.
A jeni larguar ndonjëherë nga një bisedë me dikë dhe jeni ndjerë sikur ai ishte krejtësisht i rremë? Ndoshta sepse gjuha e trupit të tij nuk ishte në sinkron me fjalët e tij, një gabim që duhet ta shmangni me siguri. Në vend të kësaj, ju duhet të punoni për të komunikuar me qëndrueshmëri. Provoni të përdorni tre komponentët kryesorë për komunikim:
Komponenti i parë është e folura, ose fjalët që thoni; i dyti është vokali, ose toni i zërit tuaj; i treti është vizuali, ose gjuha e trupit tuaj.
Kështu që mbajini 3 V-të në sinkron sa herë që komunikoni, domethënë dërgoni të njëjtën mesazh me gojë, me zë dhe vizualisht. Në librin e tij, Mesazhe të Heshtura, psikologu Albert Mehrabian thotë se “pëlqimi i plotë” i dikujt është 7 përqind verbal, 38 përqind vokal dhe 55 përqind vizual. Kjo do të thotë që fjalët që dalin nga goja juaj nuk kanë asnjë efekt në pëlqimin tuaj nëse nuk janë në sinkron me gjuhën tuaj të trupit dhe tonin e zërit. Por komunikimi nuk ka të bëjë vetëm me qëndrueshmërinë dhe tre komponenetët tuaj ndonjëherë mund të dalin jashtë vijave për shkak të vetë-dyshimit. Në fund të fundit, nëse nuk besoni atë që po thoni, askush tjetër nuk do ta bëjë. Jo vetëm kaq, por nëse nuk ndiheni mirë me veten, gjuha e trupit tuaj do ta komunikojë atë. Pra, si mund ta shfaqni besimin që ju nevojitet për të komunikuar në mënyrë efektive? Së pari, duhet të pranoni që mënyra se si përshkruani diçka gjithashtu ndikon në mënyrën se si e perceptoni atë. Kornizimi i gjërave pozitivisht do t’ju ndihmojë të shuani mendimet tuaja negative. Për shembull, në vend që t’i thoni vetes, “Unë jam shumë i ngadaltë dhe nuk do ta përfundoj kurrë këtë,” thuajini, “Unë po marr kohën që më duhet për t’u siguruar që gjërat të bëhen siç duhet”. Dhe, së fundmi, përqendrohuni në atë që mund të bëni, në vend të asaj që nuk mundeni. Për shembull, ju duhet t’i shndërroni mendimet si, “Unë nuk e kam idenë se si ta bëj këtë” në “Unë jam i ngazëllyer se po punoj me diçka të re.”
Jini vërtet kuriozë dhe bëni pyetje për të mbajtur një bisedë të gjallë.
Për shumë njerëz, të fillosh një bisedë me një të huaj mund të jetë e tmerrshme. Ndoshta ju përqendroheni shumë për të mos thënë gjëra të gabuara, ose mbase ndjeheni sikur nuk keni asgjë për të folur. Sido që të jetë, mos u shqetësoni: nëse nuk dini çfarë të thoni, tregoni kuriozitet për jetën e personit tjetër. Shfaqja e interesit të vërtetë për punën, pëlqimet, opinionet dhe jetën e dikujt është një mënyrë e shkëlqyeshme për të filluar një bisedë. Pra, nëse nuk dini asgjë rreth personit tjetër, thjesht bëni pyetje të lehta, si për shembull për shfaqjen e tyre të preferuar televizive ose sportin. Shpesh gjithçka që ju nevojitet është një temë për ta vënë topin në lëvizje. Por suksesi i bisedës suaj do të varet gjithashtu nga llojet e pyetjeve që ju bëni. Në këtë rast, ekzistojnë dy tipe themelore: pyetje të hapura dhe pyetje vërtetuese. Pyetjet e hapura kanë tendencë të fillojnë me “çfarë”, “si”, “pse” ose “si mund të”. Ato janë të shkëlqyeshme si fillesa të bisedave ose për rifillimin e një dialogu që ka ngecur. Nëse jeni në një koncert dhe e pyetni personin që është ulur pranë jush, “Si e more vesh për këtë koncert?”, Personi tjetër do të inkurajohet të japë një përgjigje të plotë. Por nëse e pyetni “A keni dëgjuar për këtë koncert në faqen e internetit të grupit?”, personi ka të ngjarë të kthehet me një përgjigje të thjeshtë po ose jo. Prandaj, nëse doni ta mbani bisedën të gjallë, qëndroni tek pyetjet e hapura. Pyetjet thelluese japin drejtim për pyetjet e tjera që ju keni bërë tashmë dhe mund të ndihmojnë në mbajtjen e një bisede të angazhuar. Ato ndahen në tre kategori: Së pari janë pyetjet sqaruese që fillojnë me “A mos do të thuash …?”. Të dytat janë pyetjet reflektuese si “Unë jam kurioz/e përse mendoni se …”. Dhe së fundi, pyetjet zgjeruese që fillojnë “Ju lutem më shpjegoni …” Të treja janë po aq efektive për të mbajtur një bisedë të gjallë.
Komunikimi i mirë ka të bëjë me dëgjimin e mirë.
A e dini se kultivimi i aftësive të mira të dëgjimit rrit mundësinë që ju të pëlqeheni? Epo, kështu ndodh, dhe duhet të dini se si ta bëni. Ekzistojnë tre nivele të të dëgjuarit: domethënë, dëgjimi i brendshëm, dëgjimi i jashtëm dhe të dëgjuarit intuitivisht. Të tre shërbejnë funksione të ndryshme në një bisedë dhe janë të rëndësishmëm për nxitjen e lidhjeve pasi i bëjnë njerëzit të dinë se të tjerët po i dëgjojnë dhe po i kuptojnë. Dëgjimi i brendshëm është niveli themelor i të dëgjuarit në të cilin dëgjoni ato që thotë personi tjetër nga këndvështrimi juaj dhe e lidhni atë me përvojën tuaj. Për shembull, kur shoku juaj thotë, “Unë dua ushqimin vietnamez”, ju mund të përgjigjeni, “Oh, edhe unë” ose “Unë preferoj atë Tajlandez”. Kjo formë e të dëgjuarit ndihmon në gjetjen e gjërave të përbashkëtave dhe opinioneve të përbashkëta, një aspekt kyç i pëlqimit. Dëgjimi i jashtëm ka të bëjë me folësin dhe ndodh kur i lidhni ato që dëgjoni me ato që dini për ta. Për shembull, kur e njëjta shoqe ju thotë se i pëlqen ushqimi vietnamez, në vend të kësaj përgjigjeni, “Pse të pëlqen?” apo “A keni qenë kohët e fundit në një vend me ushqim të mirë Vietnamez?” Duke bërë pyetje në këtë mënyrë, ju mund të zbuloni më shumë nga interesat dhe perspektivat e personit tjetër. Së fundmi, të dëgjuarit intuitivisht nënkupton jo vetëm përqendrimin në fjalët që thotë një person, por edhe tonin e zërit të tyre, gjuhën e trupit të tyre dhe madje edhe energjinë e tyre. Ta themi thjesht, ka të bëjë me dëgjimin e më shumë sesa fjalët që thuhen. Për shembull, kur shoqja juaj thotë se i pëlqen ushqimi vietnamez me një shprehje të ngazëllyer në fytyrën e saj, mund të thoni: «Dukesh shumë e ngazëllyer kur flet për të. A e mendoni si mundësi një udhëtim në Vietnam një ditë? ”
Ngjashmëritë dhe besimi rrisin ndjeshëm mundësitë.
Njerëzit ngushëllohen nga ato që dinë. Kështu që gjetja e ngjashmërive mes vetes dhe të tjerëve do t’ju bëjë të ndiheni më të qetë me ta dhe të forconi pëlqyeshmërinë e tyre. Kështu që ju mund të shikoni për miq të përbashkët, interesa dhe prejardhje ose përvoja dhe besime të përbashkëta për të formuar një bazë për t’u lidhur me personin tjetër. Por është gjithashtu e rëndësishme të mbani mend se njerëzit i besojnë burimeve që njohin. Në fund të fundit, njerëzit priren të mendojnë, “Më pëlqen ky person dhe prandaj do të më pëlqejnë njerëzit që i pëlqejnë gjithashtu”. Atëherë ata vërtetojnë zgjedhjet e tyre përmes një pale të tretë të besuar. Kjo është arsyeja pse njerëzit do të dëgjojnë rekomandimin e një miku kur punësojnë një punonjës të ri ose bëjnë një intervistë me një kandidat me të cilin një koleg ka punuar me vite. E njëjta gjë vlen edhe kur miqtë tuaj bëjnë të mundur një takim të parë, ose rekomandojnë një film ose restorant. Natyrisht, ky informacion është i zbatueshëm edhe për këdo që kërkon punë. Mund të jetë jashtëzakonisht e dobishme për ju gjatë kërkimit tuaj për të eksploruar çfarëdo mënyre që mund të lidheni me një punëdhënës të ardhshëm, ndoshta duke përdorur LinkedIn. Nëse keni lidhje të përbashkëta, mund t’i përdorni ato për të krijuar një kontekst për bisedën. Thjesht hulumtoni aktivitetet e kompanisë dhe nxirrni në pah ngjashmëritë me përvojat në rezymenë tuaj. Vetëm mos harroni, njerëzit i pëlqejnë njerëzit që janë si ata, që do të thotë të kërkoni interesa të përbashkëta ose hobi të përbashkëta është një mënyrë e shkëlqyeshme për t’u lidhur me të tjerë.
Mesazhi kryesor:
Lidhjet e angazhuara, domethënëse nuk janë vetëm për ty, por për marrëdhënien. Lidhja me njerëzit dhe nxitja e rrjetëzimeve produktive bën që ju të kërkoni për interesa të përbashkëta, të dëgjoni në mënyrë aktive dhe të vendosni një themel për besim.
Këshillë për t’u zbatuar që nga ky moment:
Bëni një listë të tre personave të rinj që keni takuar në dy javët e kaluara.
Mbajtja e interesit ndaj personave që takoni është një mënyrë e shkëlqyeshme për të mbajtur rrjetin tuaj aktiv. Pasi të keni bërë një listë të tillë, mund të arrini tek secili prej njerëzve para se të mbarojë java. Vetëm mos harroni, sa herë që i afroheni dikujt, madje edhe me një “Si jeni?”, forcon lidhjen tuaj dhe ju nuk e dini kurrë se ku mund t’ju çojë kjo lidhje.
