Kur njerëzit dëgjojnë fjalën “mirësjellje”, të gjithë menjëherë kujtojnë furishëm se si të mbajnë siç duhet një pirun dhe thikë ndërsa ulen në një tavolinë në një restorant. Por ajo që është gjithashtu e rëndësishme ajo se çfarë thotë një person dhe si e thotë atë. Në të vërtetë, në jetë ne shpesh i shkelim rregullat e të folurit pa e vënë re. Ose gabimisht besojmë se po bëjmë gjënë e duhur. Për shembull, nuk rekomandohet të filloni fjali me frazën “ji njeri i mirë”, pasi perceptohet si shumë e papërshtatshme.
Ne zbuluam se cilat rregulla të etikës së të folurit duhet të mbahen mend në mënyrë që të mos dukemi si një person i vrazhdë dhe i pasjellshëm. Dhe mos harroni se, siç thotë Tatyana Polyakova, një eksperte e sjelljes së mirë, “Është e pamundur t’i kënaqësh të gjithë, gjëja kryesore është të mos ofendosh askënd”.
Korrigjimi i gabimeve në fjalimin e dikujt tjetër është joetik. Sidoqoftë, për shembull, nëse zhvillohet një dialog me anëtarët e familjes tuaj me të cilët keni krijuar një marrëdhënie besimi, atëherë mund t’i korrigjoni ato. Dhe gjithmonë me një buzëqeshje, pa një ton urdhërues. Ju gjithashtu mund ta korrigjoni bashkëbiseduesin nëse është pjesë e detyrave tuaja profesionale.
Mos u mundoni të përfundoni një frazë për bashkëbiseduesin kur ai nuk mund të gjejë fjalën e duhur. Përndryshe, ju mund të shiheni si një person që i ka hyrë vetja në qejf, dhe gjithashtu ta vendosni atë në një situatë të vështirë. Ju mund të hasni në vrazhdësi kudo: në transportin publik, në rradhë, në rrugë, dhe gjëja e parë që doni të bëni është të jeni i vrazhdë në përgjigje. Por nuk ia vlen. Mos harroni, nuk keni pse të përputheni me vrazhdësinë e personit. Ruani dinjitetin tuaj. Nëse personi është ende i pasjellshëm, ndonjëherë është më mirë të largoheni vetëm.
Nga fëmijëria na mësojnë se nuk është mirë të ndërpritet dikush që po flet. Por nëse e përballeni me këtë situatë, ndonjëherë është e nevojshme. Për shembull, në rastet:
- kur nuk jeni prezantuar me bashkëbiseduesin dhe do të dëshironit të dinit me kë po flisni;
- kur është e rëndësishme të sqaroni një çështje ose term;
- kur është e nevojshme të ndaloni thashethemet ose zbulimin e disa informacioneve konfidenciale.
Një nga mënyrat më të mira për ta bërë këtë është të thuash drejtpërdrejt, “Më vjen keq që ndërpres, por …” ose “E urrej ndërprerjen, por …” Gjëja kryesore është të jeni i sigurt se ka nevojë për të ndërprerë bisedën dhe bëjeni me sa më mirësjellje të jetë e mundur.
Temat që duhet të shmangen në bisedë me njerëz të panjohur: politika, feja, detajet më të vogla të problemeve shëndetësore, jeta e kafshëve shtëpiake, problemet e peshës së tepërt, problemet e moshës, financat personale, anekdota të paqarta.
Thirrja “grua” për shumë prej seksit të bukur duket e pasjellshme. Në fakt, nuk ka asgjë fyese tek kjo. Filologu dhe gjuhëtari Joseph Sternin beson se kjo thirrje mund të përdoret në lidhje me gratë e moshës mesatare dhe të moshuara në një mjedis joformal. Sidoqoftë, është e rëndësishme t’i thoni këto fjalë me një ton të sjellshëm.
Asnjëherë mos shkruani mesazhe në telefonin tuaj ndërsa bisedoni me njerëz të tjerë. Kjo është e vrazhdë, dhe bashkëbiseduesi juaj mund të ndihet jo rehat. Personi ka përshtypjen se ju nuk e vlerësoni atë.
Nuk rekomandohet të përdorni shprehje të tilla si “A keni mirësinë të më tregoni …” ose ” nuk e keni problem të më thoni …” në komunikimin e përditshëm, nuk rekomandohet t’i përdorni ato, pasi ato perceptohen shumë pompoze dhe të papërshtatshme. Është më mirë t’i zëvendëni ato me “më fal …” ose “më thuaj, të lutem, si mund të bëj …”
Ka raste kur e kuptoni që keni thënë ose keni bërë diçka të gabuar, dhe ju sinqerisht dëshironi të kërkoni falje. Gjëja e parë që nuk duhet të bëni është të justifikoheni. Nëse keni një justifikim për atë që keni bërë ose atë që keni thënë, kërkesa juaj për falje do të duket e pandjeshme. Përpjekja për ta bërë këtë tregon se akoma nuk ndiheni sikur keni gabuar.
Nëse takoni një person të njohur në ashensor, por pranë tij ka edhe njerëz të panjohur, atëherë thjesht duhet t’i përshëndetni. Nuk pranohet të diskutohet asgjë, pasi udhëtarët e tjerë do të bëhen dëgjues të pavullnetshëm të bisedës suaj.
Të jesh një bisedues i mirë është të dish kur të ndalosh së foluri. Prandaj, nëse vini re se bashkëbiseduesi juaj nuk shikon më në sytë tuaj, përgjigjet shkurtimisht, kjo do të thotë që ai dëshiron ta përfundojë bisedën me ju. Çdo gjë mund të ndodhë – gjëra të tjera, lodhje, dëshirë për të qenë vetëm (e cila është gjithashtu normale).
Respektoni mendimin e personit, edhe nëse nuk ju pëlqen. Secili ka mendimin e vet. Ne, sigurisht, mund të mos jemi dakord me ndonjë mendim, por për të ruajtur harmoninë e bisedës, është më mirë të mos futemi në një debat dhe të kufizohemi në frazën “Unë mendoj ndryshe”.
Nëse keni marrë një kompliment të sinqertë, pranojeni dhe falënderoni personin tjetër. Është e pavend të mohosh lavdërimin dhe të argumentosh.
Sipas rregullave të shijes së mirë, dëshira për një oreks të mirë konsiderohet pa takt. Shpjegimi për këtë është i thjeshtë. Oreksi është një ndjenjë urie, një dëshirë për të marrë. Si mund të jetë e këndshme kjo ndjenjë? Dhe një takim në tryezë është një mundësi, para së gjithash, për të komunikuar, dhe jo për të kënaqur ndjenjën e urisë, dhe ushqimi në këtë rast është vetëm një shtesë. Konsiderohet e përshtatshme të thuhet diçka si “Shërbejini vetes” ose “Shpresoj të keni kënaqësinë”.
Kur dikush bën diçka për ju me kërkesën tuaj, mos thoni “faleminderit” një mijë herë pas kësaj. Një falenderim i sinqertë do të jetë i mjaftueshëm. Përndryshe, ju do ta bëni personin të ndihet jo rehat. Një shërbim është një dhuratë, pavarësisht nëse e pranoni ose e dhuroni.
Fjalët dhe frazat për të hequr nga fjalori juaj:
“Pa ofendim.” Zakonisht njerëzit e thonë këtë frazë para se të thonë diçka fyese ose jo të mirë. Nëse doni të bëni vërejtjen tuaj pa fyerje, mund të jetë me vlerë ta rishikoni atë dhe të thoni: “Të them të drejtën”. Duket disi më e butë.
“Nuk ka problem”. Shpesh përdoret në përgjigje të “faleminderit”. Sidoqoftë, kjo frazë është e paqartë. Kjo mund të thotë jo vetëm që ju pranoni mirënjohje, por edhe se ju ka shkaktuar disi shqetësime.
“Sapo thashë”. Kjo frazë shpesh thuhet me një anim të kokës dhe rrotullim të syve, duke theksuar kritikën. Veprime të tilla perceptohen nga bashkëbiseduesi si sarkazëm ose fyerje.
“A e kuptoni se çfarë dua të them?” Kjo frazë shtohet shpesh në fund të një fjalie. Por perceptohet aspak si shqetësim që nuk u kuptuat, por si theksim i rëndësisë së mendimit tuaj.
Si të pyesni me takt: “Ku është tualeti këtu?” Gjithçka është e thjeshtë. Mjafton të pyesësh: “Ku mund të laj duart?”
Mos kini frikë nga heshtja. Ju nuk keni pse të plotësoni çdo minutë me bisedë kuptimplote. Ndonjëherë biseda zbehet, dhe kjo është në rregull. Nuk ka nevojë të kërkosh furishëm për një temë të re me çdo kusht. Midis një numri të madh të të huajve, shumë (dhe ndoshta edhe ju) kanë nevojë për një pushim. Merrni frymë, pini një gllënjkë diçka, ose thjesht shikoni përreth. Kjo nuk do të thotë që biseda juaj duhet të mbarojë këtu. Edhe kështu, nuk është e frikshme.
